Юмористические

У меня большая американская машина. И вот из-за неё мне как-то раз пришлось пол-дня проторчать в автосервисе. Слоняясь по просторному боксу, я случайно был свидетелем того, как один, по всей видимости, профессиональный водила, рассказывал кучке автомеханников историю. Надо сказать, что водила, рассказчиком был отменным. Речь его текла как ручей. Народ слушал его, затая дыхание. Не знаю, насколько она правдива (эта история): уж больно похожа на байку. А с другой стороны, почему бы такому не быть? Постараюсь воспроизвести здесь то, что услышал, без прикрас, тем же невообразимым языком, в той же манере. Я тут недавно, блядь, молотил на одного жука. Хрен его знает, чем он занимается. Но бабок у него – немерено. Тачка, опять же, Вольва недешевая. Но, гад, загонял, то туда, то сюда, бля. Вот ...

Однажды в несколько центров по борьбе со спидом пришли письма следующего содержания:" Десять месяцев назад я был в Тибете. Тогда я уже пять лет болел спидом. Оказывается тибетские монахи уже давно нашли способ излечения от спида. Дело в том что в последнее воскресенье девятого месяца каждого года, высоко в тибетских горах происхдит самое настоящее чудо. Там на самой высокой горе стоит храм главного Далай – Ламы. И именно этот старый монах именно в этот день являет на свет божий чудо. То над чем бьются врачи всего мира на самом деле очень просто. Это просто какашка главного 130 – ти летнего Далай – Ламы. И тот, кто съест этот божественный субсртат тот час же будет исцелен от этого недуга. Но это еще не все. Излечится от спида лишь тот, кто пройдет предворительный обряд очищения. Смысл этого ...

В один прекрасный день не предвещавший ничего хорошего я прогуливался по Гостиному двору и не знал чем бы заняться: И вдруг в моём кармане завибрировал телефон: Мой член от этой вибрации начал набухать: Я почувствовал что этот день станет для меня особенным: Я поднял трубку заходя в магазин с машинными маслами. – Слушаю вас!(Я думал что это прекрасная девушка) – Привет дорогой! Я был в шоке от того что услышал голос своего друга который несколько лет назад уехал жить в Грузию. – Привет дружище! Какими судьбами ты решил мне позвонить? – Я очень соскучился по России и решил навестить нашу прекрасную родину. – А ты где сейчас находишься? – Я на Московском вокзале! Только что приехал и решил позвонить тебе. – Какие у тебя планы на сегодня? – Я хотел бы с тобой повидаться. Поговорить о жизни. ...

Послали нас с Клюевой как-то в командировку. Клюева Ирина! Увы, с ней в одном отделе сидеть тошно, не то, что ездить вместе в другие города. Даже поболтать с девицей не о чем – полная бестолочь, одни шмотки на уме. Сидим, значит, в поезде. Что делать? Вагон полупустой. Грузины с какой-то конференции возвращаются. Я по ихнему ни бельмеса. – Давай, Клюева, – говорю, устав изучать стандартное однообразие купе и точно такой же пустой пейзаж за окном. – Что вы сказали? – Кроссворд в газете разгадывать будем? К сожалению, Клюева не обладала необходимыми для этого познаниями. Впрочем, и газету я забыл захватить в дорогу. – Может, в шахматы? – предлагаю. Ирина захлопала глазками и виновато развела плечами – не умеет. – А в шашки или в карты? – А где их взять? – спрашивает. Действительно, где? ...

Действующие лица: Г. П. – завуч школы, Соло – гермофродитка. – Так, так, так, всунь еще раз! Давай! Глубже! – кричала Соло на весь кабинет, давая указания Г. П., который ставил книгу на полку. – А ты знаешь, чем член отличается от сока? – спросила Г. П. – Нет. – Сок надо встряхнуть перед употреблением, а член после! – А ты откуда знаешь? – Ты мне вчера сказала. Давай ебаться?! – Нет, я еще зубы не почистила, а мама мне говорила, пока зубы не почистишь не лижи. – Да пошла ты на хуй! – сказала Г. П. Соло подошла к Г. П. и с печальными глазами наклонилась к ее промежности и стала лизать, причмокивая и шепча: "Прости меня дуру!". Тут Г. П. открыла дверь и ушла, а Соло так и стояла, мотая языком и шепча. Где-то через час Г. П. вернулась. но уже не одна, со своим любимым фотографом с длинным ...

Тот вечер, как и все предыдущие. Троллейбусы шли забитыми буквально под завязку. В конце концов, мне удалось втиснуться в один из них. Горько сожалея о том, что подруга не встретила меня на вокзале, я стояла на задней площадке троллейбуса в самом углу зажатая со всех сторон пассажирами. В этой толчее я совсем не заметила, что моя мини-юбка задралась сзади, когда я протискивалась в салон троллейбуса. Теперь я стояла в элегантных белых трусиках, обнажающих почти всю мою попку, ив чулках с поясом. прикрытая лишь спереди юбкой. Все мои попытки изменить существующее положение не возымела успеха, и я решила постоять так, пока люди не выйдут на остановках, ведь мне ехать до конечной. Так успокаивая себя, я вовсе сначала не обратила внимания на то, что чья-то рука гладит меня по попке и пытается ...

Бабуся (народная трагедия в 3х частях) Часть 1 Был погожий летний денек. На ветках кривой яблони сидели жирные воробьи и гадили на зеленую травку. Студент Федя Мошонкин очень злился. Эти мерзкие меньшие братья по разуму совсем офигели – думал Мошонкин. В который раз уже они обсирали его ароматную коноплю, которую он с большим энтузиазмом выращивал на приусадебном участке. Дерьма становилось все больше и больше и Мошонкину это стало надоедать. Аста ла виста птенчики нахмурился Федя, взяв в руки большую бабусину тяпку. Вдруг в сером веществе его мозга возникло нечто похожее на воспоминание. Но это было по меньшей мере странно. Воспоминания посещали его очень редко, чаще его внутреннее содержание было заполнено приятной не напрягающей полумглой. И тут на тебе. Перед ним словно лысая овечка ...

Москва 2002 год сентябрь месяц Эдик по прозвищу Василий-секс как обычно гулял по Тверской. Он шёл важный (как хуй бумажный) крепка держав в правой руке коричневую барсетку из кожи молодых крокодилов (с крутой надписью SEX) и постоянно вибрирующий пейджер на жопе. Эдик шёл ни куда не торопился и напивал любимую песню своей африканской любовницы по прозвищу Чёрная Вагина "Джага джуга ба ба ба е джуга джага е е е е". Пройдя 920 метров Эдик увидел её темнокожую красотку, студентку Российского университета Патриса лумумба. Он произнёс " ништяк " сука (девушка была наверно мулатка чёрные сиськи белые пятки) а она про себя подумала глянув на него "пиздатый ублюдок". Эдик не расстерялся достал торчащий из кармана 50-сантиметровый розовый фалоимитатор и подарил ей. О-О-О розовый мой любимый цвет ...

Жыли були дед и бабка-тёлка у которой был Ростусик хуюсик. А в яичке щёлкнул усик. Усик был очень класний (просто охуенный). Любил он гулять по лесу. Дрочил под сосной и мечтал выебать Красную Шапочку вагинальным, анальным, оральным и педальным способом. Иногда он любил ставать под сосной и ананировал глядя на небо. Сосна обижалась и анонировала на Ростусика-хуюсика аж хвоя опадала, давала и громко орала в от здоровенного Ростусика-хуюсика. Однажды Ростусик-хуюсик вышел в лес пособирать ромашки. Каждая выебаная ромашка – это был новый шаг в его духовном развитии. Но почему-то ромашки его не возбуждали – он вытаскивал с кармана фотокарточку Красной шапочки в сексуальном красном белье, ставил её мысленно в немыслимые позиции и от перевозбуждения хуй ударял его по голове. Так он спал до вечера. ...

Мне говорили, что в прошлом году народу было гораздо меньше, и что сегодня всё будет гораздо круче. Я слушал. Мы шли узкой тропой по направлению к дачным участкам. По пути часть народа заправлялась пивом и водкой. Некоторые отходили в сторону, чтобы покурить гашиша. Мы были на подходах. . Наконец, ворота пустующей дачи слетели с петель от сильного удара ноги одного из лидеров нашей группы. Собака залаяла, но первый же её прыжок в толпу был остановлен выстрелом. Слегка скульнув, она пала под яблоней. Сломать дверь в дом было ещё проще. В ожидании, когда отставшие от группы соберутся, мы расселись в комнате. Пока что было человек пятнадцать девушек и около десятка парней. Я внимательно разглядывал девушек. Меня порывало подойти к ним и познакомиться, но я видел, что они ко мне внимания не ...