Очевидное, но вероятное. (часть 3). Язык без костей

..

Мы с Димкой посмотрели на вторую гетеру. И как по заказу, она улыбнулась. Я ожидал увидеть лучезарную улыбку лошадиных и кривых зубов, опираясь на ее кличку, но оказалось, что зубы не просто лошадиные по размеру, а в добавок и растушие горизонтально, почти строго вперед.

– Куда ж ты, со своими зубами, в давалки пошла?! – справедливо разгневался Димка.

Но Рональда только оскалилась, направив в Димку свои кинжальные зубы.
– Её раз в год, для экзотики берут – прокомментировал гоблин по-крепче, – а так она за водкой бегает, да девкам, стоящим на трассе, бутерброды делает. А у вас, для старперов она – милое дело! Она и постирать и пол помыть может! А сильная какая! Мы, не понимая о чем речь, с Димкой переглянулись. И гоблины рассказали, что один раз они в темноте подсунули ее пьяным ментам, все равно мол, бесплатно. Но те вернулись очень быстро и были страшно злые. Но рассказали, что дежурный по отделению полез на нее, но ткнувшись головой в её обоюдоострые зубы сломал пополам казенную кокарду на пилотке, а та денег стоит, в отличие от Рональды. Мент спросил у Рональды где ему новую взять, а та по недомыслию в рифму ответила: "Где, где в .... звезде".

Мент вообще рассверипел и со злобы ткнул полосатым жезлом ее в всегда плохо мытую дырищу. Ткнуть то, ткнул, а потянул назад, а вытащить не может. Рональда вцепилась в жезл на смерть! Мент дергал, дергал, вытащить не может. Терять еще и казенный жезл в его планы не входило и он позвал товарищей. Так они только втроем жезл спасли, как в сказке про Репку.

– Видимо в дырке у нее еще более страшные зубы, – подвел черту под рассказом тощий сутенер.

Узнали мы так же, что брали однажды Рональду для слепого агронома. Она даже жила у него неделю, из жалости, но потом тот ее выгнал, когда она у него сгрызла вместо семечек редкие семяна, за которые агроному вручал сталинскую премию в Колонном зале ещё сам дедушка Калинин.

В разговоре у нас повисла неприятная пауза. Приехавшие ребята шутку юмора, устроенную мной, понимать не хотели, что им убедительного сказать я не знал. Выручил Димка.

– У ваших мочалок, какое образование? – спросил он у растерявшихся хлопцев.

– Я читать умею – с гордостью в голосе воскликнула молчавшая Дылда.

– А клизму ставить умеешь? – поставил ее в тупик Димка.

– А в чем дело, мужики? – вступился за свой электорат тощий гоблин.

– Да дело прстое, – продолжал Димка – условие для наших давалок это медицинское образование!

– На хера? – почти синхронно воскликнули приезжие.

Но Димка был молодец! Он поведал им в лицах, что в уставе нашего не существующего АО "Дрючба" сказано, что при необходимости сотрудница и укол сделать должна и клизму поставить, а захочет клиент, так и передовицу из "ПРАВДЫ" по ролям прочитать. У престарелых и сердце и кишечник оставляют желать лучшего. А тут нам предлагалют полуграмотную карлицу и зубастую кикимору, в дырке которой только орехи колоть, а не лелеять старческие писюрки. Помрет под такой клиент, так в суд кого потащат?! Приезжие совсем потухли.
– Вы в медучилищах вербуйте – вселил я в них надежду.

– Ладно, живите пока, – сказал один из них и весь криминальный квартет поплелся к джипу.

Когда джип скрыся за закрывающимися железными воротами, Димка изрёк: А могли заставить нас самих пидорами поработать... За процветания их интимного бизнеса.

Молодец он, не буду на него зла впредь таить! Пусть хоть за кого принимают.